¹Dicas: Como montar uma banda.

Hoje em dia, o que mais vemos são pessoas sem talento, buscando exaustivamente pelo quase inalcansável SUCESSO. Partindo disso, muitas dessas pessoas tentam montar bandas de "rock" [Assim não precisam mostrar o pouco talento que tem, é só pegar uma guitarra na mão a finjir estar tocando], Mais muitos dos bilhões que tentam, não conseguem por motivos óbvios. Esse tipo de pessoa não sabe como montar uma banda que realmente faça sucesso, não sabem como se portarem perto das câmeras/entrevistas e das fãs babacas e manipulaveis de hoje em dia.
Mais, não criemos pânico, nesse artigo maravilhoso. irei enssinar como montar uma banda sem erros, e você estará pronto para o sucesso, vai ganhar dinheiro e finalmente pagar os alugueis atrasados da sua casa.

1° Dica - Finja Ser Emo.

Hoje em dia, com a variação enorme que temos do rock, o que mais faz sucesso e chama atenção atualmente são os emos. Pra quem não sabe, emo é aquele animal sem cerebro que bota o cabelo na frente do olho pra esconder a maquiagem do Pai/Mão, chora ouvindo Cpm 22 e vendo malhação e na maioria das vezes são fãs do Bambi.
Esse é o tipo certo de emo que faz sucesso, então para alcançar o sucesso não esqueça, SEJA O MAIS EMO POSSIVEL.

2° Dica - Não cante, CHORE.

Outro erro que as pessoas que formam bandas hoje em dia, é a questão de como cantar. A maioria não tem talento, e usa esse pouco que tem para explorar ao máximo seus dotes artistícos. Mais não faça isso, é um erro. Ao envés de cantar, chore, chore muito, ao máximo que puder. Além de desfarçar o seu mínimo talento, as adolescentes babacas e desprovídas de inteligência sentiram pena de você. E desse jeito você consegue mais e mais fãs. Portanto não esqueça, CHORE MUITO NA HORA DE "CANTAR".

3° Dica - Seja o mais burro possivel.

Um dos erros mais cometidos pelas novas bandas, é o ar de "intelectual", tentam passar uma imagem de inteligentes e metidos a gatões para não pagarem mico na hora de dar entrevista pra Rede Tv. Não faça isso... Pois é um erro grave, que pode fazer você sair do sucesso absoluto para se apresentar na rodoviaria. Então, seja burro mesmo, seja uma porta, uma topeira total. Leia um livro do Ary Toledo, tente usar um pouquinho de humor na hora de ser burro/ignorante, desse jeito você consegue pagar de legal e quem sabe dar entrevista no Jô.

4° - Dica - Implore para trabalhar junto com a Mtv.

Agora vai a dica mais valiosa: A Parte da Manipulação/Divulgação. E não existe emissora melhor nesse quesito do que a Mtv. A mamãe dos emos e sem cultura. Em hipotese alguma tente divulgar sua banda no faustão, pois isso é decadência, vá direto para a Mtv, Se você seguir todas essas minhas dicas com certeza eles vão te aceitar lá, afinal, essa porcaria só aceita banda lixo mesmo, uma a mais não vai fazer diferença.

Bom gente, em breve darei mais dicas, mais por enquanto vá seguindo essas mesmo. De o máximo das suas forças para seguir a risca as minhas dicas, só assim você finalmente fará sucesso.

E lembrem-se... Se não for emo, cantar mal, não ter cultura, for burro e entrar na Mtv. Esqueça, pois no mundo de hoje ninguém faz sucesso se não tiver essas "qualidades" :)

By: W.R. !

Os maiores palhaços do Brasil...

Vamos lá cambada, pra mais um lixo/post.
Como sempre, ja vou avisando que esse texto é cheio de erros de português e que só fala merda...
Nós, humildes e pobres brasileiros, somos atormentados por uma trupe de palhaços que infelizmente dominam [ou pelo menos tentam] nosso pobre pais... os 'Politicos'.
Política é uma merda, ninguém entende cacete nenhum. 1° porque no congresso nacional tem mais deputado do que a torçida do Flamengo. eu juro que não sei da onde sai tanto deputado/vereador/prefeito e etc. pareçe uma epidemia de politicos.
Durante uma semana [sim, eu consegui assitir e estudar os politicos por uma semana sem ter efeitos colaterais] percebi que eles só trabalham duas vezes por ano.
uma, é quando eles vão pro congresso nacional votar á favor de alguma lei que aumente o salário deles e outra, é no final de ano [natal] quando vão receber presente de amigo oculto. o resto do ano é só coçando o saco, e de vez em quando desviar alguns milhões pro exterior e pagar de bonitinho na Rede Tv.
Hoje em dia, os políticos estão bem 'saidinhos'. eu já vi politico cantor, ator, apresentador, modelo, ator pornô e até pipoqueiro, traduzindo: eles tão pouco se fudendo pro povo, só querem saber de farra e dinheirinho no bolso deles fazendo trabalhos extras.
Eu particularmente gostaria que o Brasil entrasse [de novo] na ditadura. acho eu que desse jeito o Brasil ia tomar jeito e vergonha na cara, parar de ser idiota e eleger quem realmente mereçe. se é que exista alguém que mereça.
A maioria do dinheiro publico gasto hoje em dia [sim, nosso humilde dinheiro, que demoramos anos pra conseguir] é totalmente gasto em viagens de transferencia de cadeia do Fernandinho Beira-Mar. ou até mesmo pro futebol, que venhamos e covenhamos... Brasileiro prefere ver futebol do que melhoras ou pelo menos tentar levantar o pais.
Mais nem tudo é merda, existem ainda politicos do bem, os que fazem aconteçer pra valer, por exemplo o nosso querido e gordinho presidente... ele faz muito pelo Brasil, não deixou a crise economica chegar no Brasil, as estradas estão uma maravilha, violencia no Brasil está acabando cada vez mais. então, podemos deduzir que: nosso presidente é um homem de pulso firme que está levantando o pais.......... mentira. ele não faz porra nenhum.
Outra coisa que irrita muito, é o horario politico. que é o unico momento onde os políticos aparentam uma postura firme e honesta, fazem discursos lindos e bem convincentes, e ainda tem babaca que cai na conversa deles. mais enfim, o Brasileiro é burro e nunca vai aprender.
Outra coisa que me deixa chateado, é o voto ser obrigatorio. pra mim vota quem quer, não necessariamente ser obrigatorio, acho errado.
maaassss, sem pânico. eu achei uma personalidade muito importante no congresso nacional que é totalmente honesta com seus principios e é a unica pessoa que fala verdade. ajuda as pessoas e não mente pra ninguém. sim, eu encontrei uma pessoa honesta no congresso nacional, e ele é..... o faxineiro.

O Gordo volto \o/

e aew galerinha boa de cama [nobomsentido], tudo em cima??
To aqui pra falar da 'sensação' do momento: O Gordômeno, vulgo Ronaldo.

Foi aquela bagunça na imprensa: Ele vai jogar! Ele vai entrar! Eles foi pra balada! Ele foi dar!

E por aí vai...

Finalmente o jogo.
Aquela expectativa enorme naquele jogo que já é um verdadeiro clássico: Curintiá e Itubiara.
O Curintiá faz o 1º gol de pênalti. Já era praticamente uma goleada.

E o jogo tala e ca
ate q o Curintiá faz o segundo gol
eo gordo vai pra alegria se levanta do banco com a maior velocidade
e bate o recorde mundial de subir o murinho de 60 centimetros no tempo de
5 minutos e 17 segundos
recorde q pertencia antes a
Mob Dikk q era de 5 minutos e 65 segundo

a Bola ainda rola e nada dele no campo. O pessoal só falava dele. A noite inteira na facul e no buso na volta só se falava no jogo que o Ronaldo iria jogar.

Aí quando eu chego em casa e fui ver como tava a situação do coitado, 25 minutos e ele entra pra jogar. O pior que poderia acontecer.

Parecia que todos os 11 jogadores se chamavam Ronaldo pq só falavam dele.
Pra onde ele ia, o que ele fazia, o narrador falava:

- Ele tocou na bola!
- Ele chutou a bola!
- Ele catarrou no gramado!
- Ele coçou o saco!
- ELe mostrou o dedo pra mim...

Mais pressão não poderia existir, coitado.

Mas ninguém pensou no time adversário tbm neeh? O povo sabia que teria o jogo, mas nem sabia o nome do time. Acho que até os torcedores deles foram soh pra ver o Gordômeno jogar.

Depois do fim do jogo, ainda tinha que fechar com chave de ouro. Após o apito do juiz, começou a disputa da nova modalidade esportiva: Corrida pra falar com o Ronaldo 4x400.

Foi aquele empurra empurra, encocha, encocha..Até que um filho de uma boa mãe teve a façanha de conseguir chegar perto dele, e de tão emocionado, quando foi gritar: ronaldomepega/ acertou o coitado bem no olho.
O Ronaldo [coitado]ficou lá com a mão no olho e o povo ainda no cangote dele querendo também tirar uma casquinha....

Na hora da entrevista no vestiario
todo mundo pronto
pra fazas perguntas obivias de sempre

"Ronaldo como foi a estrei"
"Ronaldo vc queria fazer um gol"

e bláblábláblá bandreportecuzão

todos queriam pergunta

"Bola vc ta gordo ne fio"
"Gordo vai pega traveco ainda?"
"Chupeta de Balei tu acha q ta comendo muito ainda?"

e mas ta ai
o Bola ops Ronaldo volto
e foi aquela
merda de quando vc toma Nescau daquele q e forte q da aquela caganera legal ;)

E se preparem pq a Rolha de poço vai fica no banco contra os Porcos no domingo
e concertezas veremos mais umas brilhante atuação do gordo

By: Viih e Müller

Analisando Boy-Band's.

Á muitos e muitos anos, nós, pobres e mortais somos atormentados por demonios. muita gente não consegue perceber. mais os 'Boy-Band' são as criaturas encapetadas que só chegaram no nosso humilde planeta pra encher o saco, e deixar as adolescentes mimadas ainda mais alienadas.
Os boy band nasceram na explosão do Big Bang, de uma partícula enviada pela Dercy Gonsalves para cagar com o nosso mundinho. essa particula [que pareçia mais com um biscoito Cheetos, aqueles amarelinhos que pareçem isopor] foi encontrada por um mecânico falido que vendia drop's no sinal no interior dos E.U.A. enquanto voltava para sua humilde casa com seu carrinho de golf roubado. o mecanico achou a tal particula [que ficou paradinha esse tempo todo. mais enfim...] tendo em mãos a tal particula. o mecanico resolveu saber do que seria capaz a ral particula. enfiou a bolinha na cabeça do primeiro pivete que apareçeu na sua frente, o garoto ficou tão alienado que começou a contagiar. fazendo todos os seus 'amiguinho' ficarem burros e idiotas.
Em todo esse tempo que estamos no mundinho. as boy band estão sempre presentes [pro nosso desespero]. uma das primeiras e realmente conseguir fazer sucesso foram os 'Menudos'.

- Menudo.

Menudo foi a única aberração 'musica' das Boy Band que realmente fez um suceso legal. o unico problema eram as brigas entre as bibinhas em relação ao SetList dos shows. porque quando se faz parte de uma boy band, é normal não ter inteligencia e criatividade pra criar musicas legais. então, como só tinham 3 musicas. eles brigavam pra escolher a ordem em que iram cantar as musicas. eram elas...
Não se reprima.
Não se reprima [Remix]
Não se reprima [Acustica]
Abaixo uma das fotos mais famosas do Menudo.




- Backstreet Boys.

Backstreet Boys é de longe a que se mostra mais gay. a maior viadagem de todos os tempos. aquele bando de homem se encochando e mostrando a barriguinha de chope, com aquele bando de menina retardada gritando loucamente seus nomes. sabe como reconheçe um fã de Backstreet Boys ? é muito simples. se a pessoa tem problemas mentais. baba assitindo pica pau, quando toma sorvete deixa o chocolate escorrer pelo nariz e que gosta de assistir filmes da Disney isso significa que essa pessoa é fã de Backstreet Boys.
abaixo uma foto legal das bibas.




- N'Sync.

Esse lixo despensa comentarios. a banda acabou [graças a Deus] e nunca mais voltaram [não que eu saiba...] a unica pessoa que conseguiu se manter no meio dos famosos é o Justin Timberlake. N'Sync é criação da Dtra. Julia. portanto.. fique longe.

abaixo. uma fotinha legal..



- Polegar.

Polegar é uma merda que ninguém mais lembra, acabou por causa do gordinho loirinho viciado em drogas. roubaram o esmalte dele, o que deixou furiosA. brigou com os outros integrantes da 'banda' , as bibinhas se revoltaram e acabram alí mesmo com a merda.
abaixo. foto pra descontrair...




- Dominó.

Dominó... quem são esses mesmo ?



Bom gente, chegamos no fim [para a sua felicidade] esse post foi uma merda sem conteudo nenhum. você leu porque quis. não venha me chingar.

By: Well.

Mais um pra pequena lista...

Vasculhando na internet alguma coisa idiota e sem conteudo pra postar aqui nesse lixo. achei um personagem mais do que historico na vida de todos nós. o SUPER-MAN.
Sim, aquela bixinha de cuequinha apertada mostrando a bunda malhada horas e horas na academia da esquina.
Eu sempre achei ele ridiculo. mais o resto do mundo todo ama essa bixa. então não vou zuar muito ele... ou pelo menos tentar !
- Primeira observação que eu faço. é que a tal da Lois Lane pareçe mais uma anta. porque enquanto o 'Super-Man' ta salvando o mundo. a unica coisa diferença que ele tem do Clark Kent é a roupa de R$ 1.99, ele fica sem os óculos e coloca o cabelinho pro lado pra ficar cool. e quando vira Clark Kent. ele só coloca os óculos. fica com cara de nerd. coloca o cabelinho tipo 'boi-lambeu' e fica com aquela cara de tapado idiota, se fazendo de capacho pra tal Lois Lane. e a mula não consegue perceber que é a mesma pessoa [e depois tem gente que me chama de doido] mais enfim. continuando...
- SuperMan é burro. sim, ele burro e pobre. sendo o super héroi mais famoso do mundo ele se faz de coitadinho e é pobre. ao envés de roubar um banco. fazer uns assaltos com os 'mano da quebrada' mais não. prefere ficar ajudando a população [que por sinal não da nem uma ajudinha de 'custos'] e ele tem que ficar trabalhando ou melhor dizendo. brisando no tal jornalzinho. porque se formos parar pra pensar , super-man não trabalha, é tipo assim. ele chega no 'trabalho', olha pra Lois. Ela olha fixamente nos olhos dele [e não percebe que ele é a bibona mais famosa do mundo] apareçe algum super mostro num enorme robô. ele chega com o mega zord e... não, esse é power ranger - voltando... ele chega no local da desgraça. encontra o mostro. o mostro fica uns 10 minutos batendo nele e ele cai no chão totalmente sem forças. Lois Lane chega perto e da forças pra bixa. e ele levanta do nada e mata o mostro terrivel com apenas um unico colpe. nossa. que legal e emocionante quase chorei aqui.
- Segue o bonde, Superman é um chato e sem cultura. porque enquanto ele fica se fazendo de bonzinho e matando todos os personagens legais/ruins da historia. ele não tem tempo pra ler um livro. ver TV. ouvir Rádio. ir no cinema. não vai no teatro. o cara nem vai no banheiro. é impressionante mais não. o cara é o melhor e mais forte do mundo e tals.
- Outra revelação sobre essa bibinha pão-com-ovo. é que ele é virgem. como ele nunca sai pra se divertir conseqüentemente ele não fica com ninguém [só de vez enquando quando pega a mula da Lois Lane, mais não passa de uns beijinhos] e a maior parte do tempo que ele passa é com os amiguinhos do jornal. bom, eu tenho lá minhas desconfianças mais enfim.
- Kriptonita [ou seja lá o que] é um brinde de quinder ovo quebrado. e como a bibona é muito fresca fica com medo de pegar no negocinho quebrado e quebrar a unha, pegar alguma doença ou sei lá o que.


Bom gente. eu poderia continuar esse post mais minha capacidade mental e criativa hoje está um lixo [como sempre] então não vou mais acabar com seu inutil tempo de vida lendo mais alguma coisa idiota.

By: Well

Dica de Filme do Tio Müller

Ola meus subrinhos queridos \o.
Hj eu Titio Muller irie trazer mais um dica de cineminha pra vcs poderem ver com suas namoradinhas feias e seus namoradinhos estranhos okeis ;).
Vamos logo ao que interessa, hj irei falar de uma estrei de mais ou menos 50 anos atraz, um filmaço cheio de efeitos especiais de ultima geração um elenco magnifico com um diretor sençacional e claro q so passa na melhor emissora do mundo \o/.
HJ eu irei falar da
A LAGOA AZUL
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE
isso msm amiguinho
o filme q passa pelo menos 1 vez por mês na redegrobo, o filme q vc ja viu, seu irmão ja viu, seu pai ja viu, seu tio ja viu, sua avô ja viu, sua visa avô ja viu e sim ate sua tatara avô ja viu.
Esse filme q tem um magnifuco elenco:

Brooke Shields = ex ator porno da grande empresa do ramo "corta em cima e pica atraz"
Christopher Atkins = ex garsonete da multiinternacionalfodaxe empresa "MCmorri"
Leo McKern = ex presidiario q ficou conhecido ao escrever sua alto biografia intitulada de "Mamãe virei biba na cadeia"

vamos a sinopse do filme:

A lagoa azul q sempre pela primeira vez na redegrobo, relata a historinha de dois adolecentes q queriam fica nun lugar sucessagado para poder dar umazinha, o garoto Richard um comum punhetero batedor de carteira ea garota Emmeline uma danadinha q adorava fazer umas brincadeiras com os jogadores de seus colegio.
Numa viagen q eles fizeram bancada pelo pai do rapaz Bill GAYttes eles foram pra floresta Verafisheramazonica e la acabaram se perdendo na frente da merda da lagoa azul(mesmo la so tendo o rio Preto e Solaranjas) msm tando perdidos a vadia gosro do lugar e pediu pra ficar la e dar umazinha, isso foi rapido pois o viadinho era mais um JACK AÇÃO PRECOCE e tudo acabo com menos de 25 segundos
O filme vai rolando vamos aos relatos aparti das 16:35 quando o filme volta depois de passar o comercial da nova temporada do BBB q ja esta na sua 45º edição.

16:40 o mlk bate uma punhetinha rapida na praia
16:45 a menina ve e o ajuda com o serviço
ainda 16:45 o menino da uma gozada leve e cai no sono
16:55 a menina se chatei e sai andando
17:00 o garoto acorda e fica assusto pois a safada sumil
17:05 ele vai atraz da vadia
17:10 ele se perde na floresta e começa a chorar q nen o dii do emo x 0
17:15 ele encontra Jack o foda Bauer
17:20 jack o foda Bauer o ajuda a procurar a safada logo apos de dar uma cherada nun baguio esperto
17:25 o filme vai pro comercial, logo depois de passar o merchan da super e hilariante bostar ops zorra total o filme retorna com o mlk e Jack o foda Bauer encontrando a menina
17:30 eles tentan soltar a vaca q estava amarrada, mas derrepente aparece KIONG O MACACÃO KONG e mata eles HOHOHOHO
17:35 o filme acaba sem vc saber se os mongos e Jack o foda Bauer morreram
17:45 começa a bosta da malhação

sim essa ea tragetoria do intrigante totalmente assustador A LAGOA AZUL q sim meus amiginhos tem continuação acompanha algumas de suas sequencias

# Lagoa Azul 2: A Missão
# De volta à Lagoa Azul
# Retornando à Lagoa Azul
# Novamente na Lagoa Azul
# Retornando novamente à Lagoa Azul
# Mais uma vez de Volta à Lagoa Azul
# Lagoa azul : Forever (estrelado por Tonny Ramos e seus pelos)
# Eu sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
# Eu ainda sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
# A Lagoa Azul episodio I: A Ameaça dos Emos
# A Lagoa Azul episódio II: O Ataque dos Piriguetes
# A Lagoa Azul episódio III: A Vingança dos EMO X 0
# Lagoa Azul, um especial de 12 horas
# Novamente de Novo o retorno
# Harry Potter e o prisoneiro da Lagoa Azul
# Xuxa e os 50 Doentes Atores Pornô na Lagoa Azul
# Lagoa Azul: Shippuuden
# Esqueceram de Mim na Lagoa Azul
# Lagoa Azul vs Capcom
# Power Ranger geração Lagoa Azul
# A Lagoa Azul nunca Morre(essa foi a ultmia versão gravada, q tinha no elenco Brad Pitt, Angelina a cachorra Jolie e Chuck o rei Norris)

Series inspiradas na Lagoa Azul:

Lost - gravado na Lagoa Azul
CSI Lagoa Azul - Uma equipe q busca solucionar os crimes ocorridos em todas as versões do filme
Power Rangers Geração Azul - uma super tropa de adolecentes q usam o poder q vem da Lagoa para acabar com o mau
Os Mutantes Caminhos do Coração - do msm diretor da "Lagoa Azul: Shippuuden" a novela foi gravado em toda a lagoa azul

Bem amiguinhos fiquem ligados pois A lagoa Azul deve passar por esses dias na sessão intediante da tarde então fiquem ligado.

Essa foi mais uma dica do TITIO MULLER ;)

By: Müller

Notícias que mudarão sua vida

Aeew galerinha boa de pinga, tudo legals?
Então, estava eu procurando em meu pouco cérebro alguma porcaria pra postar aqui e pedi um conselho ao sábio Müller.
Fui fuçar na internet algumas notícias e só achei coisas piores do que eu mesma seria capaz de pensar.
Elas se auto-zoam.

Acompanhem comigo as última notícias do dia:

- 'Cachorro do samba' volta a invadir Sapucaí

Hã? como foi isso? ele chegou com uma cueca por cima do colã sobrevoando os carros alegóricos da passarela e no final soltou um auauquantagostosapegael?

- Energético da folia é feito de cachaça com 27 ervas

agora imagina: tome uma cachacinha pura meu rei. Tomou? é bããão? agora misture 27 ervasenãomeperguntequaissãomasdeveteraverdinha. Misturou? agora manda pra dentro. Pelo menos 1 em cada 2 vai passar o caraval com a Pri....

- Grupo de barbados '100% virgem' tenta sair do zero

Agora por favor me explique o motivo, razão e circunstância que um site me publica uma notícia dessa?! Se o cara vai pro motel com travetis vira notícia. Se o cara come 4 numa noite vira notícia. Se o cara num pega nem gripe eles fazem propaganda??? vaaidarabunda!

- Cadeado cobria tapa-sexo, diz musa da Mocidade

Cobrir? hoje em dia naum se cobre mais nada! Incomum é ver alguma 'musa' com mais de 2 peças: 1- brincos, 2- sapatos.


Mas a melhor foi:

- FRAMBOESA DE OURO: Paris Hilton leva três troféus por péssimas atuações na telona

Aeeew sim! Essa mina tem o dom! O dom de atuar mal, cantar mal, ser feia e além de tudo ganhar pra conseguir tudo isso!

Paris Hilton euteIloveyou sz


[sem mais. Minha criatividade tah igual o site da globo: UMAMERDAAA]


beeeijomeliga ;*

By: Viih

Mais um sendo zuado...

aeeeeeh \õ/, olá pirralhada, vamos lá para mais um lixo/post.
Hoje criançada, pra seguir a nossa 'tradição' eu vou zuar mais um filme/novela/artista. e se é pra zuar temos que pegar os filmes e coisinhas mais baixo nível do universo, e a unica coisa que eu realmente acho que se encaixa no padrão 'lixo musical' são eles. mais uma das criações escrotas da Disney, 'Camp Rock'.
Camp rock é uma merda, o filme começa, depois de 0.2 segundos começa uma musica, todos dançam mesmo sem saber a coreografia, cantam alegremente e assim vai até os 30 minutos de filmes, sem mais nem menos apareçe a loira paty que fode com os 'bonzinhos' da historia [o trio de moçoilas 'Mona Sisters'], 35 minutos de filmes começa a depressão dos protagonistas da 'historia'. choram, choram, choram, choram, choram, choram, choram, choram. 8 minutos antes de acabar o filme, apareçe algum amiguinho dos principais da joça, grava um video que incrimina o vilãozinho, bota ele na cadeia, os bonzinhos ficam felizes, felizes, alegres, alegres. começa outra musiquinha escrota composta provavelmente pelo Deus da guitarra [Chimbinha], dançam, dançam. 0,24 segundos antes de acabar o filme o vilãozinho se arrepende e começa a dançar com todo mundo. acaba o filme, apareçe os créditos e depois a orelha escrota do Mickey. Fim do filme [PS: eu não vi o filme]
As musicas que foram usadas no filme são dignas de Ennio Morricone, acordes maravilhosos. os vocalistas são os melhores do universo de audio de filmes pornôgraficos, o SetList do musical é perfeito. deixa o telespectador babando, de tanta alienação op's. quero dizer... deixa o telespectador super alegre e animado, super feliz, alegre e cheio de gás pra viver, eis aqui o SetList da merda.
▪ Florentina
▪ Menino da porteira
▪ Mamãe. meu bumbum ta assado
▪ Florentina [Remix]
▪ Dança da banana dura
▪ Eu comi o Zac Efron
▪ Alexandre Frota, amor da minha vida [Com Zac Efron]
▪ Isso é Calypsooooooooooo
▪ Um taco na mão e as bolas na boca
▪ Pelados em Santos
▪ Robocop gay
▪ LHC [Largo e Humano Cu]
E ainda inclui a super canção de uma das melhores banda de metal do mundo..
"...Que bonita sua roupaaa, que roupinha muitchô louca, era tudo remendado. não vale nenhum centavo. mais agrada quem olhar..."
O rítmo das musicas são perfeitos. com solos de guitarra que humilham Jimi Hendrix e deixam Jimy Page no chinelo, as musicas são uma mistura de Pop-gay. Forró, Pagode e só um pouquinho de Carimbó, além das musicas lindas e EMOcionantes, as danças são maravilhosas. inclusive, esse musical já foi apresentado na PornoBroadway.
Camp Rock foi considerado o musical mais caro da Disney, por ter que subornar todas aquelas pessoa para participarem desse lixo... só pagando mesmo.
Foi en torno de 15 reais toda a produção de Camp Rock, isso mesmo, 15 REAIS. é muito pro que você ganha vendendo jujuba no sinal não é mesmo ? pois é, por ser rica, e multibilhonaria, a Disney tem uma fortuna em torno de um pouco mais que 178 Reais. isso mesmo que você acabou de ler 178 REAIS. muito mais do que um ano de trabalho seu não ?!
Camp Rock também tem seus convidados especiais. entre eles estão Tati Quebra Barraco. Mc Creu. Milionario e José Rico. Sergio Reis. Sônia Abrão, Pedro Bial [cantando aquela musiquinha irritante do filtro solar] e a megasuper participação do Nx Zero. a melhor banda de Musica Clássica do universo.
Camp Rock ganhou vários, e mais vários prêmios. desbancando até o principal concorrente do 'Oscar'. estrelado por Zac Efron 'Alexandre Frota e Zac Efro em uma dupla do barulho' foi o maior concorrente de Camp Rock. mais como algumas ligações. o dono da Disney conseguiu que a lavagem cerebral dele ganhasse todas as indicações. dentre elas estão...
▪ Pênis de ouro por pior atuação.
▪ Cacete duro por pior trilha sonora.
▪ Bunda Assada por pior direção.
▪ EmoTv awards por pior fotografia.
▪ Franboesa De Ouro pelo inicio. meio. e fim do filme. as musicas. os atores. o roteiro e o resto da porra toda.
Camp Rock também teve confusões nas gravações. dizem por ai que a bichona do Nick Jonas ficou puto da vida com a Demi Lovato. porque ela teria pegado emprestado o chapinha dele, Nick por sua vez virou o bicho [bicha] e desceu o barraco em cima da coitada. mais só se acalmou quando seu bofe chegou e tranquilizou a moçoila. outro barraco foi o do diretor do filme, dizem que ele teria ficado com o Kevin Jonas, mais ele descobriu que na realidade Kevin é um puta travequinho. louco da vida o diretor do filme morto de raiva humilhou publicamente Kevin Jonas, que por sua vez fez uma declaração, dizendo que o pau do diretor do filme é menor que uma minhoquinha partida no meio.
As origens de Camp Rock são vísiveis. super influenciados pela turminha super alto-astral do Chavez e Chapolin. além deles, Camp Rock também busca influencias da super banda Calcinha Preta, inclusive já tocaram juntos no Porn Awards 1952. sendo considerada a melhor apresentação do Porn Awards de todos os tempos, onde fizeram um cover de Carmem Miranda, Nick Jonas foi a pessoa que mais chamou atenção no evento usando uma camisa escrita 'pica na minha pica, que eu pico no seu pau' homenageando o super desenho Pica Pau.
Camp Rock infelizmente está prestes a ir para a segunda edição. para o nosso desespero Camp Rock 2 será cagado. quero dizer. lançado ainda esse ano. com estréia nas piores bancas de filme pornô do interior do Acre.

Bom gente, é isso. mais uma perca de tempo pra você. quero mais é que você morre depois de ler esse artigo. e por favor. em situação nenhuma veja Camp Rock, e quando ver... é melhor procurar logo um pisciquiatra.

ah, com exclusividade. abaixo os efeitos colaterais de Camp Rock no nosso querido e gordinho presidente Lula.

Senhora perva ;) safadenha

Bem Amiguinhos hj irei trazer uma noticia um tanto bizarra pra vcs

Uma amrericana de 86 naos chamada, Arlene Hald recebeu duas faturas de um cartão de creditos
ate ai tudo bem certo, pois todo mundo gasta com o catão de credito qe coisa e tal.
A fatura do cartão da senhora dava um total de US$1,1 mil(cerca de R$ 2,5 mil) mas ai vc imagina
a uma senhora de idade deve ter gastado com remedios e coisas do tipo certo.
Se engana meu pobre e masturbador amiguinho
essa fatura veio referente ao uso q ela tinha em servioços de sexo por telefone o.O E ISSO MSM a veia q ja estava na menopausa eu imagino ficava ligando pra telesexo (pausa pra espantos..)

Mas para mais espanto, algumas contas chegavam em nome do marido da senhora, mas o fato marcante O.o eq o veio morreu ja faz 20 anos saUHSUAHSUHAsuhahsuas (bizarrisse total \o)

A simpatica e pervetida senhora recebeu uma carta obrigando ela a pagar as despezas feitas no cartão do marido ja falecido, mas o curioso e q a perva assume q nunca ela eo falecido perva tiveram cartão do tipo

"Nuca tive, e acredito que agora seja bem tarde eu começar a ter um", disse a senhora tarada para a KETV, rindo

A filha da senhora taradona, Peggy Rytch(q nome em fia ¬¬) acredita q o papai taradão deve ter sido mais uma vitima de roubo de identidade e logo avisou a empresa apos ver a conta absurda q a mãe safada recebeu

Para deicha claro a primeira conta deu o valor de
US$ 1.027,65 ea segunda, de US$ 71,49 isso na ultima semana

A empresa de cartão aceito pagar as despesas e cancelou o possivel cartão da senhora e de seu falecido marido perva ;).

Agora eu imagino.
para copiaram a identidade do falecido, so para fazer um cartão para ligar pra disk sexo ¬¬.

Minha senhora ninguem nasceu onten
pq a senhora nun assume q liga para essas coisas logo, pode dizer q a senhora e mais uma perva sexual q existe no mundo, daquelas q entra no redtub* todo dia para ver umas safadenhas ;)

Por isso q eu digo, para o amor e para a safadeza nun existe idade

BY: Müller

Programas da nossa infância ou pelo menos da minha

E aeeew meus povos e minhas povas, tudo join?

Hooje queria postar sobre algum programa, e o primeiro que me veio na cabeça foi o mais tosco [que eu adorava] que eu assistia quando criança: RÁ-TIM-BUM [pq todos os programas da cultura tem o Rá-Tim-Bum no nome?].
saabe aquele programinha que começava com aquele ratinho sentindo o cheiro do queijo e entrando em uma armadilha de quase 1 minuto passando por bola de boliche, macaco e que no final tudo aquilo era só pra apagar a velinha?

Vamos relembrar com a titia Vih? VAMOOOS!! \o/


Primeiro: ''Professor Tiburcioooo: Oláá Classe''... Meeu! que cabelo era aquele, me diz?? [não existia progressiva na época] aquela coisa surgia lá do fundo da tela e de repente tava beijando sua televisão credo...10 a cada 11 crianças tinham medo dele. Lembro que um dia dormi na sala e fiquei com medo dele vir me pegar.... /tiburcionãopegael


Segundo: Eu PARTICULARMENTE tinha medo daquele pinguin tosco que ficava em cima da geladeira tocando piano. Ele não falava nada! Só resmungava e ainda com um som muito sinistro! Só de lembrar fico arrepiada. Confesso que ainda assisto essa parte pra ver se esse trauma meu passa, mas é sempre em vão ;/


Terceiro: Aqueles malditos 3 porquinhos cantando a musiquinha de tomar banho. ''experimente a refrescante sensação de bem estar, tome um bainho jáá''
3 porcos tomando banho? Eles queriam enganar quem? Aí a criança vai lá ve eles tomando banho, aí o pai que é muito sem graça, muda de canal e coloca no ''globo rural'' onde tah passando os porcos na lama todos rosinhas felizinhos. Onde vocês acham que esses fdps vão preferir ficar??


Quarto: Aquela maldita menina com aquela boneca careca. O programa terminou a mais de 10 anos e ela nunca contou o motivo daquela boneca ser careca e isso me deixou muito mal. Se alguém aí souber o motivo me diz por favor pra titia ficar feliiz *--*


ai..vou parar aqui.
to começando a lembrar de mais coisas desse programa que estão consumindo a minha mente e não quero fazer meus pais pagarem mais 100 horas de psicólogo pra mim...

beeeijomeliga ;*

By: Viih