Mais um pra pequena lista...

Vasculhando na internet alguma coisa idiota e sem conteudo pra postar aqui nesse lixo. achei um personagem mais do que historico na vida de todos nós. o SUPER-MAN.
Sim, aquela bixinha de cuequinha apertada mostrando a bunda malhada horas e horas na academia da esquina.
Eu sempre achei ele ridiculo. mais o resto do mundo todo ama essa bixa. então não vou zuar muito ele... ou pelo menos tentar !
- Primeira observação que eu faço. é que a tal da Lois Lane pareçe mais uma anta. porque enquanto o 'Super-Man' ta salvando o mundo. a unica coisa diferença que ele tem do Clark Kent é a roupa de R$ 1.99, ele fica sem os óculos e coloca o cabelinho pro lado pra ficar cool. e quando vira Clark Kent. ele só coloca os óculos. fica com cara de nerd. coloca o cabelinho tipo 'boi-lambeu' e fica com aquela cara de tapado idiota, se fazendo de capacho pra tal Lois Lane. e a mula não consegue perceber que é a mesma pessoa [e depois tem gente que me chama de doido] mais enfim. continuando...
- SuperMan é burro. sim, ele burro e pobre. sendo o super héroi mais famoso do mundo ele se faz de coitadinho e é pobre. ao envés de roubar um banco. fazer uns assaltos com os 'mano da quebrada' mais não. prefere ficar ajudando a população [que por sinal não da nem uma ajudinha de 'custos'] e ele tem que ficar trabalhando ou melhor dizendo. brisando no tal jornalzinho. porque se formos parar pra pensar , super-man não trabalha, é tipo assim. ele chega no 'trabalho', olha pra Lois. Ela olha fixamente nos olhos dele [e não percebe que ele é a bibona mais famosa do mundo] apareçe algum super mostro num enorme robô. ele chega com o mega zord e... não, esse é power ranger - voltando... ele chega no local da desgraça. encontra o mostro. o mostro fica uns 10 minutos batendo nele e ele cai no chão totalmente sem forças. Lois Lane chega perto e da forças pra bixa. e ele levanta do nada e mata o mostro terrivel com apenas um unico colpe. nossa. que legal e emocionante quase chorei aqui.
- Segue o bonde, Superman é um chato e sem cultura. porque enquanto ele fica se fazendo de bonzinho e matando todos os personagens legais/ruins da historia. ele não tem tempo pra ler um livro. ver TV. ouvir Rádio. ir no cinema. não vai no teatro. o cara nem vai no banheiro. é impressionante mais não. o cara é o melhor e mais forte do mundo e tals.
- Outra revelação sobre essa bibinha pão-com-ovo. é que ele é virgem. como ele nunca sai pra se divertir conseqüentemente ele não fica com ninguém [só de vez enquando quando pega a mula da Lois Lane, mais não passa de uns beijinhos] e a maior parte do tempo que ele passa é com os amiguinhos do jornal. bom, eu tenho lá minhas desconfianças mais enfim.
- Kriptonita [ou seja lá o que] é um brinde de quinder ovo quebrado. e como a bibona é muito fresca fica com medo de pegar no negocinho quebrado e quebrar a unha, pegar alguma doença ou sei lá o que.


Bom gente. eu poderia continuar esse post mais minha capacidade mental e criativa hoje está um lixo [como sempre] então não vou mais acabar com seu inutil tempo de vida lendo mais alguma coisa idiota.

By: Well

Dica de Filme do Tio Müller

Ola meus subrinhos queridos \o.
Hj eu Titio Muller irie trazer mais um dica de cineminha pra vcs poderem ver com suas namoradinhas feias e seus namoradinhos estranhos okeis ;).
Vamos logo ao que interessa, hj irei falar de uma estrei de mais ou menos 50 anos atraz, um filmaço cheio de efeitos especiais de ultima geração um elenco magnifico com um diretor sençacional e claro q so passa na melhor emissora do mundo \o/.
HJ eu irei falar da
A LAGOA AZUL
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE
isso msm amiguinho
o filme q passa pelo menos 1 vez por mês na redegrobo, o filme q vc ja viu, seu irmão ja viu, seu pai ja viu, seu tio ja viu, sua avô ja viu, sua visa avô ja viu e sim ate sua tatara avô ja viu.
Esse filme q tem um magnifuco elenco:

Brooke Shields = ex ator porno da grande empresa do ramo "corta em cima e pica atraz"
Christopher Atkins = ex garsonete da multiinternacionalfodaxe empresa "MCmorri"
Leo McKern = ex presidiario q ficou conhecido ao escrever sua alto biografia intitulada de "Mamãe virei biba na cadeia"

vamos a sinopse do filme:

A lagoa azul q sempre pela primeira vez na redegrobo, relata a historinha de dois adolecentes q queriam fica nun lugar sucessagado para poder dar umazinha, o garoto Richard um comum punhetero batedor de carteira ea garota Emmeline uma danadinha q adorava fazer umas brincadeiras com os jogadores de seus colegio.
Numa viagen q eles fizeram bancada pelo pai do rapaz Bill GAYttes eles foram pra floresta Verafisheramazonica e la acabaram se perdendo na frente da merda da lagoa azul(mesmo la so tendo o rio Preto e Solaranjas) msm tando perdidos a vadia gosro do lugar e pediu pra ficar la e dar umazinha, isso foi rapido pois o viadinho era mais um JACK AÇÃO PRECOCE e tudo acabo com menos de 25 segundos
O filme vai rolando vamos aos relatos aparti das 16:35 quando o filme volta depois de passar o comercial da nova temporada do BBB q ja esta na sua 45º edição.

16:40 o mlk bate uma punhetinha rapida na praia
16:45 a menina ve e o ajuda com o serviço
ainda 16:45 o menino da uma gozada leve e cai no sono
16:55 a menina se chatei e sai andando
17:00 o garoto acorda e fica assusto pois a safada sumil
17:05 ele vai atraz da vadia
17:10 ele se perde na floresta e começa a chorar q nen o dii do emo x 0
17:15 ele encontra Jack o foda Bauer
17:20 jack o foda Bauer o ajuda a procurar a safada logo apos de dar uma cherada nun baguio esperto
17:25 o filme vai pro comercial, logo depois de passar o merchan da super e hilariante bostar ops zorra total o filme retorna com o mlk e Jack o foda Bauer encontrando a menina
17:30 eles tentan soltar a vaca q estava amarrada, mas derrepente aparece KIONG O MACACÃO KONG e mata eles HOHOHOHO
17:35 o filme acaba sem vc saber se os mongos e Jack o foda Bauer morreram
17:45 começa a bosta da malhação

sim essa ea tragetoria do intrigante totalmente assustador A LAGOA AZUL q sim meus amiginhos tem continuação acompanha algumas de suas sequencias

# Lagoa Azul 2: A Missão
# De volta à Lagoa Azul
# Retornando à Lagoa Azul
# Novamente na Lagoa Azul
# Retornando novamente à Lagoa Azul
# Mais uma vez de Volta à Lagoa Azul
# Lagoa azul : Forever (estrelado por Tonny Ramos e seus pelos)
# Eu sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
# Eu ainda sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
# A Lagoa Azul episodio I: A Ameaça dos Emos
# A Lagoa Azul episódio II: O Ataque dos Piriguetes
# A Lagoa Azul episódio III: A Vingança dos EMO X 0
# Lagoa Azul, um especial de 12 horas
# Novamente de Novo o retorno
# Harry Potter e o prisoneiro da Lagoa Azul
# Xuxa e os 50 Doentes Atores Pornô na Lagoa Azul
# Lagoa Azul: Shippuuden
# Esqueceram de Mim na Lagoa Azul
# Lagoa Azul vs Capcom
# Power Ranger geração Lagoa Azul
# A Lagoa Azul nunca Morre(essa foi a ultmia versão gravada, q tinha no elenco Brad Pitt, Angelina a cachorra Jolie e Chuck o rei Norris)

Series inspiradas na Lagoa Azul:

Lost - gravado na Lagoa Azul
CSI Lagoa Azul - Uma equipe q busca solucionar os crimes ocorridos em todas as versões do filme
Power Rangers Geração Azul - uma super tropa de adolecentes q usam o poder q vem da Lagoa para acabar com o mau
Os Mutantes Caminhos do Coração - do msm diretor da "Lagoa Azul: Shippuuden" a novela foi gravado em toda a lagoa azul

Bem amiguinhos fiquem ligados pois A lagoa Azul deve passar por esses dias na sessão intediante da tarde então fiquem ligado.

Essa foi mais uma dica do TITIO MULLER ;)

By: Müller

Notícias que mudarão sua vida

Aeew galerinha boa de pinga, tudo legals?
Então, estava eu procurando em meu pouco cérebro alguma porcaria pra postar aqui e pedi um conselho ao sábio Müller.
Fui fuçar na internet algumas notícias e só achei coisas piores do que eu mesma seria capaz de pensar.
Elas se auto-zoam.

Acompanhem comigo as última notícias do dia:

- 'Cachorro do samba' volta a invadir Sapucaí

Hã? como foi isso? ele chegou com uma cueca por cima do colã sobrevoando os carros alegóricos da passarela e no final soltou um auauquantagostosapegael?

- Energético da folia é feito de cachaça com 27 ervas

agora imagina: tome uma cachacinha pura meu rei. Tomou? é bããão? agora misture 27 ervasenãomeperguntequaissãomasdeveteraverdinha. Misturou? agora manda pra dentro. Pelo menos 1 em cada 2 vai passar o caraval com a Pri....

- Grupo de barbados '100% virgem' tenta sair do zero

Agora por favor me explique o motivo, razão e circunstância que um site me publica uma notícia dessa?! Se o cara vai pro motel com travetis vira notícia. Se o cara come 4 numa noite vira notícia. Se o cara num pega nem gripe eles fazem propaganda??? vaaidarabunda!

- Cadeado cobria tapa-sexo, diz musa da Mocidade

Cobrir? hoje em dia naum se cobre mais nada! Incomum é ver alguma 'musa' com mais de 2 peças: 1- brincos, 2- sapatos.


Mas a melhor foi:

- FRAMBOESA DE OURO: Paris Hilton leva três troféus por péssimas atuações na telona

Aeeew sim! Essa mina tem o dom! O dom de atuar mal, cantar mal, ser feia e além de tudo ganhar pra conseguir tudo isso!

Paris Hilton euteIloveyou sz


[sem mais. Minha criatividade tah igual o site da globo: UMAMERDAAA]


beeeijomeliga ;*

By: Viih

Mais um sendo zuado...

aeeeeeh \õ/, olá pirralhada, vamos lá para mais um lixo/post.
Hoje criançada, pra seguir a nossa 'tradição' eu vou zuar mais um filme/novela/artista. e se é pra zuar temos que pegar os filmes e coisinhas mais baixo nível do universo, e a unica coisa que eu realmente acho que se encaixa no padrão 'lixo musical' são eles. mais uma das criações escrotas da Disney, 'Camp Rock'.
Camp rock é uma merda, o filme começa, depois de 0.2 segundos começa uma musica, todos dançam mesmo sem saber a coreografia, cantam alegremente e assim vai até os 30 minutos de filmes, sem mais nem menos apareçe a loira paty que fode com os 'bonzinhos' da historia [o trio de moçoilas 'Mona Sisters'], 35 minutos de filmes começa a depressão dos protagonistas da 'historia'. choram, choram, choram, choram, choram, choram, choram, choram. 8 minutos antes de acabar o filme, apareçe algum amiguinho dos principais da joça, grava um video que incrimina o vilãozinho, bota ele na cadeia, os bonzinhos ficam felizes, felizes, alegres, alegres. começa outra musiquinha escrota composta provavelmente pelo Deus da guitarra [Chimbinha], dançam, dançam. 0,24 segundos antes de acabar o filme o vilãozinho se arrepende e começa a dançar com todo mundo. acaba o filme, apareçe os créditos e depois a orelha escrota do Mickey. Fim do filme [PS: eu não vi o filme]
As musicas que foram usadas no filme são dignas de Ennio Morricone, acordes maravilhosos. os vocalistas são os melhores do universo de audio de filmes pornôgraficos, o SetList do musical é perfeito. deixa o telespectador babando, de tanta alienação op's. quero dizer... deixa o telespectador super alegre e animado, super feliz, alegre e cheio de gás pra viver, eis aqui o SetList da merda.
▪ Florentina
▪ Menino da porteira
▪ Mamãe. meu bumbum ta assado
▪ Florentina [Remix]
▪ Dança da banana dura
▪ Eu comi o Zac Efron
▪ Alexandre Frota, amor da minha vida [Com Zac Efron]
▪ Isso é Calypsooooooooooo
▪ Um taco na mão e as bolas na boca
▪ Pelados em Santos
▪ Robocop gay
▪ LHC [Largo e Humano Cu]
E ainda inclui a super canção de uma das melhores banda de metal do mundo..
"...Que bonita sua roupaaa, que roupinha muitchô louca, era tudo remendado. não vale nenhum centavo. mais agrada quem olhar..."
O rítmo das musicas são perfeitos. com solos de guitarra que humilham Jimi Hendrix e deixam Jimy Page no chinelo, as musicas são uma mistura de Pop-gay. Forró, Pagode e só um pouquinho de Carimbó, além das musicas lindas e EMOcionantes, as danças são maravilhosas. inclusive, esse musical já foi apresentado na PornoBroadway.
Camp Rock foi considerado o musical mais caro da Disney, por ter que subornar todas aquelas pessoa para participarem desse lixo... só pagando mesmo.
Foi en torno de 15 reais toda a produção de Camp Rock, isso mesmo, 15 REAIS. é muito pro que você ganha vendendo jujuba no sinal não é mesmo ? pois é, por ser rica, e multibilhonaria, a Disney tem uma fortuna em torno de um pouco mais que 178 Reais. isso mesmo que você acabou de ler 178 REAIS. muito mais do que um ano de trabalho seu não ?!
Camp Rock também tem seus convidados especiais. entre eles estão Tati Quebra Barraco. Mc Creu. Milionario e José Rico. Sergio Reis. Sônia Abrão, Pedro Bial [cantando aquela musiquinha irritante do filtro solar] e a megasuper participação do Nx Zero. a melhor banda de Musica Clássica do universo.
Camp Rock ganhou vários, e mais vários prêmios. desbancando até o principal concorrente do 'Oscar'. estrelado por Zac Efron 'Alexandre Frota e Zac Efro em uma dupla do barulho' foi o maior concorrente de Camp Rock. mais como algumas ligações. o dono da Disney conseguiu que a lavagem cerebral dele ganhasse todas as indicações. dentre elas estão...
▪ Pênis de ouro por pior atuação.
▪ Cacete duro por pior trilha sonora.
▪ Bunda Assada por pior direção.
▪ EmoTv awards por pior fotografia.
▪ Franboesa De Ouro pelo inicio. meio. e fim do filme. as musicas. os atores. o roteiro e o resto da porra toda.
Camp Rock também teve confusões nas gravações. dizem por ai que a bichona do Nick Jonas ficou puto da vida com a Demi Lovato. porque ela teria pegado emprestado o chapinha dele, Nick por sua vez virou o bicho [bicha] e desceu o barraco em cima da coitada. mais só se acalmou quando seu bofe chegou e tranquilizou a moçoila. outro barraco foi o do diretor do filme, dizem que ele teria ficado com o Kevin Jonas, mais ele descobriu que na realidade Kevin é um puta travequinho. louco da vida o diretor do filme morto de raiva humilhou publicamente Kevin Jonas, que por sua vez fez uma declaração, dizendo que o pau do diretor do filme é menor que uma minhoquinha partida no meio.
As origens de Camp Rock são vísiveis. super influenciados pela turminha super alto-astral do Chavez e Chapolin. além deles, Camp Rock também busca influencias da super banda Calcinha Preta, inclusive já tocaram juntos no Porn Awards 1952. sendo considerada a melhor apresentação do Porn Awards de todos os tempos, onde fizeram um cover de Carmem Miranda, Nick Jonas foi a pessoa que mais chamou atenção no evento usando uma camisa escrita 'pica na minha pica, que eu pico no seu pau' homenageando o super desenho Pica Pau.
Camp Rock infelizmente está prestes a ir para a segunda edição. para o nosso desespero Camp Rock 2 será cagado. quero dizer. lançado ainda esse ano. com estréia nas piores bancas de filme pornô do interior do Acre.

Bom gente, é isso. mais uma perca de tempo pra você. quero mais é que você morre depois de ler esse artigo. e por favor. em situação nenhuma veja Camp Rock, e quando ver... é melhor procurar logo um pisciquiatra.

ah, com exclusividade. abaixo os efeitos colaterais de Camp Rock no nosso querido e gordinho presidente Lula.

Senhora perva ;) safadenha

Bem Amiguinhos hj irei trazer uma noticia um tanto bizarra pra vcs

Uma amrericana de 86 naos chamada, Arlene Hald recebeu duas faturas de um cartão de creditos
ate ai tudo bem certo, pois todo mundo gasta com o catão de credito qe coisa e tal.
A fatura do cartão da senhora dava um total de US$1,1 mil(cerca de R$ 2,5 mil) mas ai vc imagina
a uma senhora de idade deve ter gastado com remedios e coisas do tipo certo.
Se engana meu pobre e masturbador amiguinho
essa fatura veio referente ao uso q ela tinha em servioços de sexo por telefone o.O E ISSO MSM a veia q ja estava na menopausa eu imagino ficava ligando pra telesexo (pausa pra espantos..)

Mas para mais espanto, algumas contas chegavam em nome do marido da senhora, mas o fato marcante O.o eq o veio morreu ja faz 20 anos saUHSUAHSUHAsuhahsuas (bizarrisse total \o)

A simpatica e pervetida senhora recebeu uma carta obrigando ela a pagar as despezas feitas no cartão do marido ja falecido, mas o curioso e q a perva assume q nunca ela eo falecido perva tiveram cartão do tipo

"Nuca tive, e acredito que agora seja bem tarde eu começar a ter um", disse a senhora tarada para a KETV, rindo

A filha da senhora taradona, Peggy Rytch(q nome em fia ¬¬) acredita q o papai taradão deve ter sido mais uma vitima de roubo de identidade e logo avisou a empresa apos ver a conta absurda q a mãe safada recebeu

Para deicha claro a primeira conta deu o valor de
US$ 1.027,65 ea segunda, de US$ 71,49 isso na ultima semana

A empresa de cartão aceito pagar as despesas e cancelou o possivel cartão da senhora e de seu falecido marido perva ;).

Agora eu imagino.
para copiaram a identidade do falecido, so para fazer um cartão para ligar pra disk sexo ¬¬.

Minha senhora ninguem nasceu onten
pq a senhora nun assume q liga para essas coisas logo, pode dizer q a senhora e mais uma perva sexual q existe no mundo, daquelas q entra no redtub* todo dia para ver umas safadenhas ;)

Por isso q eu digo, para o amor e para a safadeza nun existe idade

BY: Müller

Programas da nossa infância ou pelo menos da minha

E aeeew meus povos e minhas povas, tudo join?

Hooje queria postar sobre algum programa, e o primeiro que me veio na cabeça foi o mais tosco [que eu adorava] que eu assistia quando criança: RÁ-TIM-BUM [pq todos os programas da cultura tem o Rá-Tim-Bum no nome?].
saabe aquele programinha que começava com aquele ratinho sentindo o cheiro do queijo e entrando em uma armadilha de quase 1 minuto passando por bola de boliche, macaco e que no final tudo aquilo era só pra apagar a velinha?

Vamos relembrar com a titia Vih? VAMOOOS!! \o/


Primeiro: ''Professor Tiburcioooo: Oláá Classe''... Meeu! que cabelo era aquele, me diz?? [não existia progressiva na época] aquela coisa surgia lá do fundo da tela e de repente tava beijando sua televisão credo...10 a cada 11 crianças tinham medo dele. Lembro que um dia dormi na sala e fiquei com medo dele vir me pegar.... /tiburcionãopegael


Segundo: Eu PARTICULARMENTE tinha medo daquele pinguin tosco que ficava em cima da geladeira tocando piano. Ele não falava nada! Só resmungava e ainda com um som muito sinistro! Só de lembrar fico arrepiada. Confesso que ainda assisto essa parte pra ver se esse trauma meu passa, mas é sempre em vão ;/


Terceiro: Aqueles malditos 3 porquinhos cantando a musiquinha de tomar banho. ''experimente a refrescante sensação de bem estar, tome um bainho jáá''
3 porcos tomando banho? Eles queriam enganar quem? Aí a criança vai lá ve eles tomando banho, aí o pai que é muito sem graça, muda de canal e coloca no ''globo rural'' onde tah passando os porcos na lama todos rosinhas felizinhos. Onde vocês acham que esses fdps vão preferir ficar??


Quarto: Aquela maldita menina com aquela boneca careca. O programa terminou a mais de 10 anos e ela nunca contou o motivo daquela boneca ser careca e isso me deixou muito mal. Se alguém aí souber o motivo me diz por favor pra titia ficar feliiz *--*


ai..vou parar aqui.
to começando a lembrar de mais coisas desse programa que estão consumindo a minha mente e não quero fazer meus pais pagarem mais 100 horas de psicólogo pra mim...

beeeijomeliga ;*

By: Viih

Dica de Musica do Tio Müller

Bora falar de musica ;)

Bem amiguinhos q perdem tempo lendo oq eu escrevo
hj vou falar de um cara
q e tipo
o HOMEM mais procimo de BOB MARLEY suahsuahsuas
sim irei falar de MATISYAHU
isso msm MATISYAHU
relaxe po nun e de comer e eu nun estou de chingando
e coisa seria ;)

Matisyahu q na verdade se chama Paul Matthew Miller q nasceu em 1979 O.o ta veio ja en fio, é um cantor de reggae-judeu-fumantedeumaboaerva

Tipo pra começar assim
MATISYAHU quando era adolecente viro Hippie O.o shausha bem a cara dele isso, ai q ele começou a aprender sobre musica e descobriu um de seus dons q era BEAT-bBOX
na epoca de escola ele se sentia triste e apos quase destruir a sua sala de quimica numa experiencia mau realizada shaushaushaus, ele meio q sentiu q isso era um aviso e q ali sua missão começaria.

Matisyahu participava de Open-mic quando adolecente fazendo Beat-Box para os rappers q la freestalizar.

Ai quando ele começou a viajar de verdade tomo rumo.

Durante suas viagens fumando um beck ele teve um encontro com um rabino do ramo ultrafodalocopegavelmega ortodoxo Chabad Lubavitch.
Sentados numa praça falaram sobre a Torah, mostraram suas circuncisões um para o outro, fumaram um baseadozinho do bom e combinaram de passar o Rosh Hashaná chapados.

Ficaram amiguinhos rapidinho,trocaram msn, orkut e tudo mais ;)
Isso transformou totalmente a vida de Matisyahu,q parou de ser aquele vagabundo q usava calça mostrando a cueca e usava bone, para virar um rapaz religioso q não fumava mais

Curiosidaes:

1º pq o bendito nome MATISYAHU??? eu fico imginando ele tendo misturar o matthew com miller ai deu matisyahu(pela mor ne para)
2º e aquela barba O.o meu ele nunca viu um comercia de gillete, daqueles q o KAKA da ums dribels inezistentes
3º a musica dele, ele deve fica numa brisa total para escrever aquilo são letras totalmentes locas q levam vc pra outra dimensão

e isso meus amiguinho punheteros ;)
eu garanto se vc quer ouvir um reggae do bom
com uma batida forte msm
e com letras q trazem uma enrgia muito forte
e so ouvir MATISYAHU
q e mais uma dica de musica de seu colega aq \o

By: Müller

Oscar 2009 :S

Bem, Bem, Bem meus amiginhos lerdos ;)
hj irei trazer a vcs lerdos e sem culutras ;)
a lista do grande poderoso fodaxes e idiota
OSCAR 2009
AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
[pausa para choros aleios]
voltamos
pois bem
esse oscar desse ano reune grandes filmes e atores e atrizes ea budega toda
Bem então se acomoden
dem uma peidada
arroten ai
pegem sua pipoca
seu refri barato com gosto de remedio e vamos aos indicados :)

Melhor diretor:
- Danny Boyle - “Quem quer ser um milionário?”
Seria ele irmão do diretor do BBB???
- Ron Howard - “Frost/Nixon”
belo sobrenome para nome de remedio pra dor no estomago
- David Fincher - “O curioso caso de Benjamin Button”
o cara q faz um filme sobre um cara q em nasce veio e vai ficando novo, e pra se matar e nen ganha nada
- Gus Van Sant - “Milk - A voz da liberdade”
o filme dele fala de leite MILK=LEITE ;)
- Stephen Daldry - "The reader"
o ultimo da lista nen vo comenta u.u

Melhor ator:
- Mickey Rourke - “The wrestler”
sempre via os desenhos dele principalmente quando tinha o pluto e tal e ele ainda pega a Miney ele e foda
- Sean Penn “Milk - A voz da liberdade”
o cara do leite
- Frank Langella – “Frost/Nixon”
deve ser aqueles ilegais e o escambal
- Brad Pitt - "O curioso caso de Benjamin Button"
o cara q pega a angelina jollie
- Richard Jenkins - "The visitor"
nen sei quem e :p

Melhor atriz:
- Meryl Streep – “Doubt”
ea substituda da gwen stefani no NO DOUBT???
- Kate Winslet – “The reader”
e uma loira ate pegavel
- Anne Hathaway – “O casamento de Rachel”
gostoza do bocão
- Angelina Jolie – “A troca”
a foda das fodas
- Melissa Leo - "Frozen river"
uma veia ai


Melhor ator coadjuvante:
- Heath Ledger - “Batman – O cavaleiro das trevas”
o cara q se mato ;)
- Josh Brolin - "Milk - A voz da liberdade"
o outro cara do leite
- Robert Downey Jr. - "Trovão tropical"
o tio q usava a ropa do Gay de Ferro ;)
- Philip Seymour Hoffman - "Doubt"
deve ser o novo guitarrista do NO DOUBT
- Michael Shannon - "Revolutionary road"
tem cara de drogadão

Melhor atriz coadjuvante:
- Amy Adams - "Doubt"
O.o outra mina no NO DOUBT eles voltaram com tudo
- Penélope Cruz - "Vicky Cristina Barcelona"
fez papel de lesbica safada ;)
- Viola Davis - "Doubt"
as minas dominaram o NO DOUBT adeus Gwen
- Taraji P. Henson - "O curioso caso de Benjamin Button"
amiga do veio q fica novo (sakas)
- Marisa Tomei - "The wrestler"
uma gostoza ai

Melhor longa de animação:
- “Wall.E”
desenho do robo emo
- “Kung Fu Panda”
copia do KARATE KID
- “Bolt – Supercão”
outro filme idiota de cachorro q faz coisa impossiveis, mas pelo menos dessa vez ele nun joga voley de praia ¬¬

Melhores efeitos especiais:
- “Batman - O cavaleiro das trevas”
e tinha q ser o foda do Batman msm com suas Battralhas pra ter efeitos MARA
- “Homem de Ferro”
Uia q gay
- “O curioso caso de Benjamin Button”
po cara nascer veio e ficar novo, HUNN (penando.......)(....) a vai a merda quem teve essa ideia tosca

Melhor maquiagem:
- “O curioso caso de Benjamin Button”
prefiro nun falar desse filme
- “Batman – O cavaleiro das trevas”
O Bartman ama maquiagen ai ai ai ui ui
- Hellboy II – O exército dourado”
e a maquiagen nun foi boa, pq msm com tanta maquiagen o cara ainda era feia :S

Melhor filme:
- “Quem quer ser um milionário?”
filme da mega-sena
- “Frost/Nixon”
priguiça de pesquisar no google
- “O curioso caso de Benjamin Button”
filme idiota do cara q fica novo em vez de veio
- “Milk - A voz da liberdade”
filme do leite
- “The reader”
tem nome de banda de rock da decada de 90


Categorias q merecerem ate um comentario

Melhor trilha sonora original:
- Alexandre Desplat - “O curioso caso de Benjamin Button”
- James Newton Howard – “Defiance”
- Danny Elfman – “Milk – A voz da liberdade”
- Thomas Newman – “Wall.E”
- A.R. Rahman – “Quem quer ser um milionário?”
NEM PRESTO ATENÇÃO NISSO u.u

Melhor filme em língua estrangeira:
- "Revanche", de Gotz Spielmann (Áustria)
- "The class", de Laurent Cantet (França)
- "The Baader Meinhof Complex", de Uli Edel (Alemanha)
- "Waltz with Bashir", de Ari Folman (Israel)
- "Departures", de Yojiro Takita (Japão)
OQ MANDA AQ EA TERRA DO OBAMA u.u

Melhor roteiro original:
- “Frozen river”
- “Na mira do chefe”
- “Wall.E”
- “Milk – A voz da liberdade”
- “Happy-go-lucky”
PRIGUIÇA DE POSTAR ALGO SINCERO

Melhor roteiro adaptado:
- “O caso curioso de Benjamin Button”
- “Doubt”
- “Frost/Nixon”
- “The reader”
- “Quem quer ser um milionário?”
NUN LI NENHUM u.u

Melhor direção de arte:
- “A troca”
- “O curioso caso de Benjamin Button”
- “Batman – O cavaleiro das trevas”
- “A duquesa”
- “Revolutionary road”
ARTE E COISA DE GAY, JA DIZIA MINHA AVÔ

Melhor fotografia:
- “A troca”
- “O curioso caso de Benjamin Button”
- “The reader”
- “Batman – O cavaleiro das trevas”
- “Quem quer ser um milionário?”
MINHA FOTO DO PERFIL DO ORKUT E MELHOR Q QUALQUER UMA DAI u.u

Melhor mixagem de som:
- “O curioso caso de Benjamin Button”
- “Batman – O cavaleiro das trevas”
- “Quem quer ser um milionário?”
- “Wall.E”
- “Procurado”
O Mr. HAHN NUN MIXO NENHUM ENTÂO NEN VALE A PENA FALAR

Outras categorias q nun perderei meu precioso tempo falando :)

Melhor edição de som:

Melhor canção original

Melhor figurino

Melhor documentário de longa-metragem

Melhor documentário de curta-metragem

Melhor edição

Melhor animação de curta-metragem

Melhor curta-metragem

By: Müller

Feriado do que????

aeew, feliz carnaval aí pra geral!
Feliz Carnaval? eu não vou ganhar nada com isso mesmo.
Fock U então..

Eu não tinha nada pra fazer nem pra comer e então fui ver o

que estava passando na tv.
Adiviiinha? Carnasacoval --'
Desfile das escolas de samba de São Paulo.
Uau! Grande bosta. Mas já que não tive opções fui assistir.

É sempre aquela coisa toda colorida, todo mundo passando feliz da vida mandando beijo pra tia, pra mãe, pro cachorro, pra vizinha..

A escola era Pérola Negra (creio eu).
O que me deixou mais impressionada foi o enredo: Índia.
Não tinha algo mais criativo não? Tudo o que eles passaram tah na novela das 8 que começa as 9! Tudo isso pra puxar o saco da Glória Múmia Perez? E fora que acho moh falta de respeito ficar envolvendo crenças em coisas mundanas como o Carnaval.

Eu nunca pulei carnaval. Já pulei amarelinha, pula-carniça e pulei outras coisas que eu não queria pisar.
Mas o caso é que eu confesso que quando eu era pequena eu bagunçava muito nessa época. Tacava bexiguinha nos onibus que passavam...
Bexiguinha com xixi..bexiguinha com aquela planta que faz coçar....

Mas voltando ao desfile...
Pq os cantores sempre soltam um: VAAAAAAI!
Do nada eles cantam isso! a cada 3 palavras da música, 1 é VAAAAAAI!

Pq sempre tem que ter um tigre, um leão, um Urso ou algum bixo selvagem nos carros alegóricos? Porque não colocam a Lala ou o Pô?? IBAMA!!!!!!

As músicas. Bom, não tenho o que falar das músicas pois não tem como ouvir! Aqueles idiotas daqueles comentaristas não calam a boca um minuto!

Aquelas fantasias são o ÓÓÓ! Eles recortam alguma coisa, cola num pano, coloca a cabeça de um elefante e põe na pessoa. O povo nem sabe o que tah vestindo nem cantando e ta lá todo alegre, gay e saltitante.

Sabe um Tema que seria digno de vitória?
''Dercy Gonçalves eterna rainha''
Ahh fala sério! aquela mulher era tudo!
E se ainda estivesse aqui, ia pelada, no chão e sambando, tenho certeza!

E se ela estivesse viva eu diria: Dercypegael/

Hoje, último dia dos desfile de São Paulo!
UhuuuU!

Mas não fiquem tão felizes pois ainda tem o do Rio, a apuração, os melhores momentos dos dois dias de desfiles das duas cidades e o desfile das campeãs!

Então meu filho, se mata com a faca da cozinha.

beeeijomeliga ;*

By: Viih

Falando sobre o Carnaval.

Só pra avisar, esse post é um lixo. e você vai ler porque você quer. e aqui também tem bastante erro de português.
aeeeeh \õõ/ é carnaval cambada de inutil, vamos nesse rítmooo, é rítmo de festaaaaa ♪
Nada melhor do que zuar o carnaval, porque isso significa que vai ser um post grande, porque tem bastante merda pra falar, então vamos lá.
Todo carnaval é a mesma encheção de saco, gente pulando, gente sendo assaltada, gente feliz, gente triste porque foi roubado ou porque ficou em casa e não quis aproveitar o carnaval enfim...
O que mais me irrita no carnaval é a falta de opção que nós ficamos, ou a gente assiste carnaval ou... assiste carnaval, se você coloca na Globo, provavelmente eles estão falando do carnaval de São Paulo ou do Rio De Janeiro, da felicidade [na verdade desânimo] dos rítimistas por criarem aquelas letras esplêndidas e com conteúdo digno de Sigmund Freud, se você coloca na 'Band' vai estar passando o Carnaval da Bahia. aquele bando de gente se encochando, mijando nas ruas, vomitando a quentinha, fazendo sexo dentro de carros no meio da rua e etc, e isso me irrita profundamente, porque a mídia só mostra as coisinhas legais do carnaval, não mostra muitos esses podres e afins.
Outra coisa que me irrita profundamente no carnaval é a porra dos cantores, eu tenho uma teoria de que eles são pagos pra encher o saco, porque um show de axé em pleno carnaval é mais ou menos assim...

[Cantor entra no trio-eletrico]

povão começa a dançar [na verdade se encochar]

[depois de 8 horas de show...]

[Artista querendo animar o povão... VÃÃO BORA GALERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ANIMAÇÃO TOTAAALLLLLLLLLLLLLL. QUERO VER TODO MUNDO SAINDO DO CHÃO AGORAAAAAAAAAAAAAA. UHULLLLLLLLLL, VIVA O CARNAVAAAAALLLLL. VIVA O LULAAAAAA, VIVA A INFLAÇÃOOOO. VIVA A PORRA DA CRISE ECONOMICA MUNDIALLLLLLLLL PORRA, VIVA O JORJÃO QUE TA COMIGO AQUI EM CIMA, EPA, PERAE, ELE TA ME ENCOCHANDO, QUE ISSO MEU POVVOOOO, QUE NEGOCIO É ESSE JORJÃO ? perae, você foi encontrar aquele viado é ? eu já disse que não quero ver você com ele [artista chorando] ahh, vai tomar no seu cu cara, eu te dei todo meu amor.. mamãe tava certa, você só queria meu dinheiro com as vendas de pipoca doce. [artista expulsa jorjão do trio e volta a cantar] AEEEE, SIMBORAAA, PRUM BAARR, BEBER CAIR E LEVANTAAAAARRR.

gente vomitando

gente bêbada procurando as chaves do fusquinha

Chega o reporter chato, e começa a fazer perguntas idiotas para o artista

artista querendo matar o reporter

[Acaba a entrevista]

Artista manda o reporter tomar no cu, mais algum fotografo vê a cena, da o flagra e manda pra titia Sônia abrão. (o artista fica 1 ano inteiro se desculpando pelo palavrão dando entrevista pra 'Caras')]

Deu pra entender ? é mais ou menos assim.

Outra coisa chata, são os turistas, porque agüentar turista é foda demais, ninguém aguenta, é um porre, da vontade de atropelar todo mundo com carrinho de golfe com uma azeitona agarrada no pneu, cuspida por um morador de rua, eu prefiro ver Tv Fama do que ir pra rua e ter que ver aquele bando de turista chato. enfim, eu sou irritante mesmo, não gosto de turista e pronto.
Mais uma coisa, é a forma com que o carnaval é tratado hoje em dia. porque antigamente, quando mulheres dançavam o carnaval com pelo menos 3 peças de roupa, hoje hoje em dia elas usam 2 peças de 'roupa'... os brincos e a sandalia, carnaval hoje em dia só tem bunda [não que isso seja ruim] eu sinceramente acho que deviam mudar o nome do carnaval pra carnabunda, porque nas praias só tem bunda grande, nas escolas de samba só tem bundona, em Salvador só tem bunda, na antártica só tem bunda, enfim, é só bunda, e isso acaba fazendo a alegria dos punheteiros de plantão, que ficam esperando apareçer alguma mulher bonita mostrando a bunda pra descascar o palhaço... mais ai apareçe a ala das gordinhas de vestidão e eles brocham.
Outra coisa que é no mínimo curiosa no carnaval é o povão entrando em forma, fica um ano inteiro comendo besteira, faltando 13 dias pro carnaval elas estão na academia feito loucas suplicando pra perder peso, mais no final não perdem nada, e ficam tristes e depressivas com as gordurinhas indesejádas [como se existisse gordurinha desejavel]
Mais uma coisa chata no carnaval são os enviados das emissoras de televisão, e pra complicar ainda mais a situação, colocam o pobre coitado do reporter lá no meio do povão, ele começa a entrevistar algum turista chato, e começa a palhaçada... um bando de gente fazendo a dança do siri atrás do reporter e do entrevistado, começa a apareçer pláquinhas do tipo 'mãe, to aqui no carnaval' ou.. 'raimundinha.. casa comigo ?' ou também, a mais clássica... ' mãe, deixei de pagar o aluguel pra pular o carnaval, se o Sr. Torres chegar ai.. a Sra. corre.' enfim, são muitas as variações para as pláquinhas que ficam atrás do reporter, sinceramente, se eu fosse um reporter, mandava aquele povo exibido tudo tomar no %@.
Bom gente é isso. aproveitem o carnaval [ou não, já que tem todo ano mesmo] não exagerem na bebida, cuidado ao dirigir depois de umas geladinhas, quando for atropelar alguém, procure não deixar evidências, se for fazer arrastão nas praias do Rio De Janeiro, cuidado pra não machucarem os turistas. enfim, tome o máximo de cuidade nesse carnaval.

By: Well.

Analisando mais um programa de TV.

eeeh criançada, o bozo chegou *o* [mentira-
vamos lá pra mais um lixo/merda/cocô/post. Hoje baixinhos, vamos analisar mais um programa de TV, mais esse eu vou pegar mais um pouquinho pesado, porque esse [na verdade essa, porque é novela] é o floop da TV Record, sim, aquela novela tosca com efeitos feitos no paint do Windows 95, Os Mutantes. aquele lixo de novela feito só pra encher o saco nas nossas noites infelizes e tristes [e deixá-las pior] enfim, vamos descer o barraco nesse lixo.
Primeiro vamos tentar entender porque o bispo quis aumentar o tempo da novela, fazendo ela ao envés de durar apenas 8 meses durou, alias, está durando anos e mais anos.
Essa novela é tão podre, mais tão podre que chega ser intrágavel, eu lutei muito pra conseguir ver um capítulo inteiro, mais consegui sem ter efeitos coláterais. a 1° pergunta que eu faço é... que tipo de droga o autor da novela usa ? porque uma pessoa em sã consciencia não tem capacidade de criar tanta idiotice numa mesma novela [nem autor de Malhação é tão jegue assim] a história da novela é uma merda, os atores parecem mais que fizeram artes-cênicas com um figurante de High School Musical, a direção da novela é digna de filme pornô, e as musicas da novela são mais ou menos assim...

[Mutantes e os gordinhos brigando]

pausa pro choro da loira

[Mais luta]

[Efeito ridiculo de 'animação' feita no paint]

pausa pro choro da loira [2]

[Cena suupper animada dos mutantes]

[Começa a musica de suspense "...mais é preciso ter força, é preciso ter raça..."

pausa pra mais choro

[Fim do capitulo]

[Começa a novela dos bombeiros froxos]

Deu pra sacar ?
se você não acredita, veja um episodios inteiro que vai me dar razão.
Outra coisa que eu nunca vou entender é aquela ilha escrota que chega ser pior que a merda de 'Lost' já perceberam ?
É pior porque eles conseguem sair da ilha mais logo depois... voltam pra ajudar os amiguinhos que efundaram a perna na lama e não conseguiram se soltar ou querem pegar um caixo de banana em alguma árvore, chega um dinossauro [também feito no paint] e corre atrás deles, correm, correm, correm e chegam na água e ficam sem saída, todos dão as mãos e formam a força do bem, apareçe um raio azul e o dinossauro morre, eles saem da ilha mais voltam pra ajudar outros amiguinhos e blá, blá, blá.
essa novela me da nojo, e eu fico impressionado como existem pessoas que conseguem gostar de tal merda.
enfim, se você não assisti essa novela, parabéns, sua capacidade mental mereçe parabéns.
mais se você assisti essa novela... meus pesames, sua capacidade é pior que a de um 'Teletubbie' falido.

By: Well.

Olha a cabeleira do zezé, sera q ele e, sera q ele e

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MINHA ESCOLA
ooooooooooooo lalal lalalla hj a festa e na avenida no carnavala da g....

[pausa pra chingamento]

Bem voltamos
e minha gente q le as merdas q eu escrevo e com varios erros gramaticais
\o\\o||o||o//o/
aiaia
q bela merda ne
isso msm q merda
pois e
tudo para o povo fica loco querendo ver as escolas se samberda desfila
com seus carros enormes e fantasias toscas
mas fz oq essa merda surgil e nun vamos conseguir tirar da i certo
mas vejamos o lado pósitivo
hj Sexta feira depois sabado, domingo, segunda eo feriado terça
\o
pelo menos isso de bom esses energumenos fazem
pra quem pego um boi q nen eu so vai trampa denovo so quarta \o

e mas o duro disso e aguenta aquele seu vizinho bebado com o som auto tocando aquele cedezinho vagabundo q vende em banca de jornal com os enredos das escolas de samba
AFF e o cumulo

Por isso eu digo a vcs
quer se livrar do carnaval e simples
pege um garrafa de pinga
beba ela todo
capote na cama e so volte a acorda na terça feira
\o
pronto vc ja se livrou do carnaval
dos desfiles
da apuração e da budega toda

\o e nois

By: Müller

Falando sério... ou quase isso.

eeee baixinhos, sentiram saudade ? *-*
vamos lá, pra mais um lixo/merda/post.
Hoje criançada, vou falar sobre algo realmente serio, aquela coisinha que você usa quando sai da escola, ou simplesmente usa pra dar uma 'viajada' com os amiguinhos de maternal. já descobriu né ?
sim caro coleguinha, vou falar sobre 'DROGAS'.
Drogas é uma merda, só fode com a vida de todo mundo, mais ainda tem jegue que gosta de dar um trago no bagulinho só pra ficar na brisa estilo titio Bob Marley, ou até a múmia da Amy Winehouse mais enfim, usa quem quer, quem não quer... senta e chora !
Uma das minhas fontes [Leão Lobo] me disse que vários artistas usam drogas, mais nunca revelaram seu vicio. nem para suas familias. mais agora, em primeira mão nós vamos dar a lista dos drogados 'anônimos'.


Hebe Camargo [essa não é surpresa pra ninguém, também com aquela cara de quem já morreu e não avisaram pra ela]

Maysa [essa é viciada em crack, por isso ela pareçe um robô quando apresenta aquele programa super 'alto-astral']

Faustão [ele tem tanta maconha no corpo, que acabou inchando]

Bill Gates [ele inventou a 'net' quando tava doidão]
Os 'Power Rangers' [por isso que eles fazem aqueles movimentos escrotos e ridiculos]
Xuxa [outra que não é surpresa pra ninguém]
Galvão [por isso aqueles gritinhos todos]
Sônia Abrão [já perceberam que quando ela começa a fazer fofoca, ela fala, fala, fala [pausa pra respirar] fala, fala, fala e quando termina os olhos dela pareçem estar vermelhos ? tem gente que acha que é cafeina, mais...]
Sua mãe
O pipoqueiro de malhação

enfim, muita puxa um bonde, da um trago /tapa na pantera. e etc.
já que o mundo ta acabando mesmo, vamo todo mundo fumaaaaaa \õõõ/

Isso e brasil u.u

E meus amigos
shauhsaush
desculpe mas nun consigo
parar de rir
pois hj vi uma reportagen no Brasil Urgente na emissota Bandeirantes apresentado pelo José Luiz Datena
sobre traficantes q agian aq em São Paulo ;)

Mas ate ai tudo bem ne.
P isso tem em todo lugar e coisa e tal
mas o mais bizarro
era q os traficantes usavam saquinhos pra distribuir sua mercadoria. nun to falando daqueles saquinhos normais
era tipo saco de pão ou aqueles q vem cm pastel de feira

Mas ate ai tudo bem ne.
haaaaaaaaaaaaaaaaaaa nada bem
pois no saquinho q vinha a mercadoria vinha um singela frase
"Servimos Bem, para servi sempre"
saSAshuahsuahsuahsuhasuas
isso msm meu caro leitor q perde seu querido tempo lendo isso
os traficantes estão cada vez mais ligeiros
usando varios esquemas de marketing pra atrair mais clientes ¬¬
[pausa para chingamentos...]
beeeeeeeeeeeeeeeeeem
aiai
q merda e essa
por isso q onde vivemos ta uma merda
cada vez piora
agora traficante faz merchan ¬¬
Mas ainda bem
q nossa policia agil bem
e prendeu esse grupo de trafico
parabens a policia de São Paulo \o

By: Müller

Zuando o padre...

[Narrador da globo]
Olá pessoas lindas e gostosas do meu coração ♥, vamo lá pra mais um lixo/post.
hoje pirralhada, nós vamo falar sobre o idiota do Padre Adelir de Carli não sabe quem é ? pra refrescar a sua memoria,Adelir de Carli é o padre voador, mais conheçido como o padre dos balões. sim, esse doente mental, que teve a ideia absurda [e acreditou nela] de que poderia voar nos balõezinhos de festa infantil ou seja lá o que for.
[Reporter]
- Para que esse demente fez essa bosta ?
R: simples, ele queria apareçer, dar uma de gostosão mais se fudeu, caiu no mar, fazendo a alegria geral nação dos tubarões.
- Qual era o real objetivo do padre ?
R: Ele partiu de Paranaguá (PR) com planos de chegar ao Mato Grosso do Sul, mais o vento quis zuar o coitado, mandou ele pra puta que paril e ele foi parar no fundinho do mar.
- Porque ninguém parou o padre ?
R: Porque eles queriam mesmo era que o padre se ferrase, se tivesse alguém em sã consciencia naquele lugar, iria chegar pra ele e avisar que ele tinha mais chances de virar defunto do que conseguir atingir o objetivo.
Antes de virar carne moida, Adelir De Carli visitou vários lugares pelo mundo, enquanto nosso bombeiros morrendo de preocupação procuravam desesperadamente pela criatura.
veja votos exclusivas que nossa equipe de reportagem conseguiu em primeira mãe com o site Ofuxico.

Filma nois Galvão \o

Bem amigos da MERDA DESSE BLOG
sahUSA
Tipo hj pra alegria dos amantes do futebol
temos o inicio da taça libertadores
quem joga vc se pergunta indepedente de nun sei aonde contra os São BAMBYS Paulo
Bem
como o jogo e no Morunbicha deve dar São PURPURINA Paulo
pois o Independete de nun sei onde (tipo povo sem criatividade exiate 300 independente ¬¬) mas bem
e um time de merda q se pa vai perde.
Mas nois Corinthianos \o, Palmeirenses (¬¬) e Santistas (A claro osm outroa timecos q tem por ai)
Vamos secar a bambiada aheeeeeeeeeeeeeee \o\o\o\o\o\o
Pena q nun veremos o Rogerio FRANGO ROSADO Ceni no gol hj ¬¬
Mas e isso
nun se esqueça hj apartir (do horario q a globo quiser) logo depois da programa q da menas audiencia doq Superpop
São PURPURINA Paulo x Independente de onde judas perdeu as boata \o

y: MüllerB

Solta o som

Bem hora de falar
sobre Musica

Hoje irei falar sobre uma das revelações na musica em 2008
A dupla The Ting Tings formada por Katie White e Jules De Martino.
Eles sãouma banda inglesa de pop q surgil em 2004, mas q so chegou a estourar com o single "That's Not My Name" eles apenas possuem um album o We Started Nothing.
tipo Pra quem curte um som ate mais agitado e quer esquecer aquelas letras reptidas ting tings e uma boa escolha pois mescla batidas bem agitadas com letras muito engraçadas.
Agora vamos a dois fatos curiosos da banda:

1º q nome e esse O.o The Ting Tings pela mor ne, falam q e por causa de tia q preparava um doce e blá blá, mas pra ver so na Jamaica tem um refrigerante q chama TING TINGS shuaHSA isso msm a terra do nosso querido REI BOB MARLEY tem um refri q leva o nome da dupla e fato curioso q quando ele estouraram pro mundo o dono dessa marca de refri envio a inglaterra um lote do refri TING TINGS mas a vocalista Katie o recusou ¬¬ (AFF disperdiça refri e ainda mais da terra do Bob e pecado)

2º Tipo a dubla e muitiuso pois a KATE canta, toca guitarra e toca bumbo eo Jules canta, toca batera e ainda faz percução O.o meu deus e priguiça de pagar pra ter mais integrantes na banda ¬¬ (malditos tempos de crise sorte nossa q o Obama ta ai pra nos salvar)

Bem eu indico
pra quem quer ouvir uma banda q tem um otimo som letras engraçadas, um super nome bizarro e integrantes multiouso
e so curti em The TIng Tings.

http://www.youtube.com/watch?v=UlCC_jnSwWM

By: Müller \o

Analisando 'malhação'

eeee \õ/ eu de novo povo lerdo, vamo lá para mais uma perca de tempo 8)
vendo tv hoje, eis que chegou o momento mais mongol das nossas tardes. 17:50 começa o programa infantil e mais popular de td o Brasil... cagação, op's, quero dizer.. malhação .o/ [ao lado um, os efeitos colaterais de um ser-humano após assistir malhação]
mais uma DAS lavagens cerebrais da rede groço de televisão.
logo no começo ja da pra entender a historia, a avó mal, torturando a neta boazinha que tem o coração dividido por dois 'lutadores' de capoeira, mais no final vai apareçer uma mina nova pra ficar com um deles, a protagonista boazinha vai ficar com o outro e a avó supostamente 'mal' da historia vai ficar boa e se redimir de todos os seus pecados. legal não ?! é tão cool saber como vai ser o final de malhação... sendo que só está no inicio da 156786 temporada *-*
[pausa pro choro]
- Coisas que NUNCA vamos entender em malhação.
Existem coisas e erros que tem em malhação que na maioria das vezes passam despercebidos, mais a nossa equipe técnica de erros em Tv, fez uma pequena listinha sobre os erros e idiotices desse lixo.
1° - Malhação, é a unica escola de 1°/2°/3° grau que tem um pipoqueiro na porta da escola '-'
2° - Malhação é a unica novela onde a escola tem garotas novinhas, bonitinhas e gostosas... não tem nenhum bagulho/canhão pra estragar a imagem das meninas. e quando tem, no meio da temporada ela fica revoltada com a aparencia bizarra que tem e faz uma transformação no 'look' e fica a mais gostosona da escola.
3° - Onde fica malhação ? a umas trocentas temporadas eu tenho curiosidade em saber onde aquele bando de animal vive. porque lá não tem enchente, tiroteiro, seqüestro relâmpago [e quando tem é o 'vilão' querendo dar uma de mal, mais chega o bonzinho da historia e com menos de 47 segundos chega no cativeiro, salva a mocinha, consegue as provas e bota todos os ladrões na cadeia]
4° - Pq em malhação ninguém é drogado ? todo mundo é bonitinho, ninguém é viciado em nada.
5° - O criador de malhação... só pode ser um dos diretores de teletubbies, é simplesmente inacreditavel saber que uma pessoa acima de 40 anos tenha tanta imaturidade e inutilidade na cabeça pra criar uma merda como essa.

Bom, eu poderia ficar anos aqui zuando essa 'novelinha' de bosta, mais se vc não acredita veja um capitulo inteiro e vai me dar razão.
malhação - Só mudam as moscas, mas a merda é a mesma. ;)

x.o.x.o

By: well.

VAMO FALA DE FILME BOM

O filme
Twistches: As Bruxinhas Gêmesa
q vai ao ar terça feira dia 17/02 a parti das 14:00

Conta a merda de uma historia de duas irmã q são bruxas q foram adotadas por duas familias difewrente ainda bebe(Tipo hãn???O.O.Q coisa mais bizarr).
Duas irmãs Bruxas q são adotadas por familias diferentes quando bebe AFF pela mor ne mas continuando
Elas vão se encontrar quando fazen 21 anos.(Uhuuuuuuuu q beleza a fruta ja ta madura em)
saHSUAHSUAhsas
Desculpe tenho q me controla
A so com essa idade elas descobrem q são Bruxas(¬¬ Bandlerda), mas tb so q elas recebem uma missão q elas vão salvar o mundo O.o(pausa dramatica).
AI eu paro e imagino
Oq duas irmãs, Bruxas, de 21 anos q descobrem seus poderes agora, podem fz pra salvar o mundo???
Creio q nada(eu acho q elas deverian sim chamar o OBAMA pq o OBAMA ele e foda demais tipo ele e so o FODA do FODA daqui a poco vende refri dele)
Mas sem perde o rumo.
Acho q elas vão fz merda ai no final, tipo quando der 17:25 quase na hora de começar malhação, elas dão a mão e destroem o inimigo ou seila oq seja.
Elas salvão o mundo e devem dar ums pega, pq filme na globo de tarde de coisa q nun existe involvendo mina de 21 anos sempre tem q ter aquele bjo romantico e tal AFF
Então e isso.
Não se esqueçam coloquem seus dispertadores marcados para 15:45, assistam o final do VALE A PENA VER DE NOVO e vejam logo em seguida mais um filmaço da nossa amada, linda, tezuda, mepega de globo de tevelizão \o

By: MLR

Teletubbies *-*

Vamos falar sobre eles, as criaturas mais diabolicas do mundo, sim meu amigo cheirador de calcinha viciado em Red Tube... os 'TELETUBBIES' :O
Impossivel não ter medo dessas criaturas from hell não é verdade ? uma vez eu pensei *quando eu tiver um filho, e ele não quiser comer a minha gororoba eu vou torturar ele com horas de videos dos Teletubbies*, porque se formos parar para pensar, os Teletubbies são criaturas que podem ser usadas para torturar.
Tenho fontes confiaveis [Nelson Rubens e Sônia Abrão] de que Titio Saddam pediu pra morrer, isso porque obrigaram o pobre coitado a ver horas de teletubbies, e como tudo tem limite ele não agüentou ['agüentou' tem trema ou com essa merda de reforma ortografica eu to meio perdido] e pediu pra morrer.
E o solzinho dos teletubbies, alguém já reparou que aquele cara fica jogando zica em cima do 'Po' toda hora ? porque sempre que o po quer ver a televisão na barriga [dele mesmo] fica fora do ar e eles ficam mais um dia sem salvar o mundo... ôh, vida cruel u.u'
Pesadelos com os eletubbies, você já teve ? eu já, e foi horrivel, sonhei que um deles ia entrando no meu nariz por um cano PVC e começou a dominar o meu corpo, e como dois corpos não ocupam o mesmo espaço eu acabei perdendo meu corpo pra ele [tipo Exorcista], mais tudo acabou quando eu escutei um som de longe... aquele som malefico que dominava o meu cerebro, quando dei por mim eu já tava acordado e escutando Xuxa Só Para Baixinhos 6 da minha irmã.
Bom amiguinhos de carceragem, depois eu posto outro lixo pra você perder seu tempo lendo.

x.o.x.o

by: well.

Bem vamos tentar falar serio *o*
saUSHAsaHSUAHUAHS
Mas então como dizia antes de tomar meu tarja preta
o nosso querido amada e idota blog \o/\o/
falara de coisas bizarras, como o 9 dedo do LULA ou ate de nosso querido e mais novo candidato a numero 1 do mundo OBAMA \o
ahuhsas
Claro teremos rezenhas interessante de Filme, musicas, remedios, camisinhas, cartões telefonicos e coisas q nos tanto amamos
Então q venha
AFF
so um minuto
Q FOI MÃEEEEEEEE, porra to no BLog carai
ops desculpa
era pra tomar meu gardenal
VAMOS LA baguiada \o

eeeeehhhh \õ/

1° post *-* que feliz [seria melhor se o Galvão estivesse narrando] mais enfim, hoje começamos uma jornada de insanidades/idiotices/analfabetismo/merda entre outras coisas inuteis que só chegam pra ocupar o seu inutil tempo de vida.
Já queremos avisar que esse blog não é digno de cultura e críticas sociais fabulosas, e sim de coisas que pensamos e não temos grana pra pagar um piscicologo pra expressar, então usaremos a nossa querida e amada 'net' pra expressar nossas ideias e opiniões [na maioria das vezes insanas] pra vê se tem algum idiota ser-vivo que concorde e de um simples comentario ^^
bom, já falei demais, agora é só esperarem meu Windows 95 Xuxacrosoft parar de travar que eu posto uma coisa legal.

By: W.